2012-06-08 kl 12:17

Jag orkar inte mer. Vill inte vänta, vill inte leva i ovisshet. Osäkerheten smyger sig på och jag känner mig bara mer och mer illa till mods vilket har lett till att jag har börjat spy igen. Yaaay... Not.

Det är såhär det funkar. När jag mår dåligt tar demonerna över och jag låter dem härja vilt. Jag orkar inte stå emot rösterna i mitt huvud mer. Egentligen vill jag bara lägga mig under en filt och gråta.

2012-05-09 kl 14:14

OMG... De har gjort om blogger, TOTALT! Ett tag sedan jag skrev något sist. Har mått så jävla dåligt, men nu känns det mycket bättre - jag har kontroll på situationen. För er som undrar... Jag kan lika gärna säga det rakt ut. Jag har bulemi. Så. Nu var det sagt. Jag käkar å spyr. Inte varje dag, längre, men det händer från och till. När jag har en riktigt dålig dag går jag loss i skåpen och tar allt jag hittar för att emellanåt gå och göra mig av med skiten. Nej, jag gör det inte för att kunna äta hur mycket jag vill, det är inte ens gott och jag hinner inte ens känna vad det smakar (eftersom jag bara trycker in det för att jag har en tångstanke som tvingar mig att göra det). Nu har jag äntligen lyckats sluta hetsäta, men om jag råkar äta lite förmycket eller blir stressad måste jag gå å "göra det där". Jag hoppas aldrig att du som läser det behöver uppleva det här. Efter man har spytt och spytt tills magen gör ont och du känner syran på tänderna gör sig ångesten påmind och skammen kommer krypande som en orm. Den slingrar sig hårt, hårt runt dig och du gör vad som helst för att komma bort från verkligheten, i mitt fall med alkohol. Jag vet att det gör ännu ondare i magen när man dricker och allt maginnehåll inkl naturliga safter är borta, men det är ingenting mot den psykiska smärtan. Det är typ skönt att ha sådär ont, typ kramp, för då koncentrerar du dig på en annan smärta än den som styr ditt liv för tillfället. När man mår tillräckligt dåligt tänker man "äsch, skit samma allt har ju redan fuckat ur" och så låter man demonerna härja vilt. Kroppen skriker efter hjälp, själen blir kvävd, men du fortsätter ändå. När det var som värst åt jag frukost, kräktes, jobbade typ 9 timmar (åt ingenting under dessa), kom hem å käkade, kräktes, sova å sen nästa dag likadan. Jag borde typ vara död nu egentligen. Asså fattar ni?! FATTAR NI HUR JÄVLA ILLA JAG GÖR MIG SJÄLV?! Nej, för inte ens jag fattar. Det är så jävla cpstört att jag bara vill drämma mitt huvud hårt mot väggen och hoppas att jag vaknar upp i en annan värld.

Nu får ni inte tro att jag har självmordstankar, för så illa är det inte längre. Jag käkar å livet rullar på, spyr ibland, men det är inte några rosor å gröna ängar inte. Jag mår skit ibland och bra ibland, men jag är och förblir fröken anorexi/ortorexi/bulemi for the rest of my life. Så om ni vill komma mig nära vet ni att det inte bara är en gullig yta - det är ett mörkt inre.

2012-03-19 kl 16:40

Jag hatar mig själv. Jag är så jävla äcklig. Varför kan jag inte bara sluta skada mig själv?! Svaret på frågan är enkelt - jag vågar inte, jag är rädd. Rädd för mig själv och för vad som kommer att hända ifall jag inte följer rösterna i mitt huvud. Just nu är jag svag och följer blindt allt de begär mig att göra, trots att jag ändå har en aning om att konsekvenserna kommer att bli förödande...

2012-03-17 kl 10:40

Aaah ma gaad. So f'in tired today. Vaknade upp och hade tänkt köra dubbelpass på sportlife men kände att kroppen inte skulle palla så det fick bli sängen nån timme till och fetaste brakfrukosten.

Gårkvällen spenderade jag hemma i soffan med min älskade sambo, modevisningar för S/S 12 som jag youtube:at, en flaska rosévin och vattenpipa. Det hela slutade iofs med att jag däckade (på typ ett glas vin och två "milda" cidrar haha) i sängen och han kollade på film utan mig. Men men...

Här har ni iaf ett litet schlappt modetips från mig.

Passion for fashion säger jag bara.

Skulle gärna glida runt i detta 24-7 med mina rayban clubmasters och en iPod knökad med grym musik.

2012-03-04 kl 18:22

Fan. Längtar redan till nästa helg. Jag vill bara vara i dilerium - ALL the time. Tröstar mig med hasselnötscréme som jag käkar direkt ur burken. Kan inte sluta tänka massa skit hela tiden. Seriöst, jag ska fan stämma rösterna i mitt huvud snart. Orkar inte. Varför kan livet inte bara vara enkelt? Hade iofs inte vart speciellt kul det heller, då hade alla klagat på att det var FÖR enkelt. Men något mellanting hade ju vart najs liksom.

Usch! Det börjar lukta banan här nu (sitter på golvet i köket å skriver). Min sambo bakar banankaka. Jag HATAR varm banan, så jag strejkar genom att baka en egen med marshmallows i istället. Nom nom.

2012-03-04 kl 18:15

Leker "Hanna Widerstedt" i mina nya klackar från Zara, svarta cheap mondays och en nyinköpt blus från H&M.




2012-03-03 kl 18:25

"Är det farligt att gå ner 5 kg på en vecka? Nej just det, jag bryr ju mig inte om min kropp så det spelar ingen roll om den skadas, så länge jag slipper känna av mitt psykiska lidande är vad som helst bättre."

Skrev in den raden i facebook-statusfältet, men insåg snabbt att det nog skulle bli lite väl extremt att publicera. Sååå... Vilken plats är inte bättre än här. För jag VILL att ni ska veta. Mitt liv är ingen dans på rosor. Jag mår dåligt varje dag och är trött på allt. Det enda jag vill är att komma bort från verkligheten, om så bara för en sekund. Jag blir snart galen av alla röster i mitt huvud. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag känner inte igen mig själv längre. Rätt vad det är så slutar jag äta igen. Bara sådär. Jag liksom kan inte äta, det går inte. När jag väl äter kommer allt upp. Varenda liten matbit. Jag har alltså noll energi i min kropp, men är ändå speedad som att jag tagit något (don't worry, skulle aldrig knarka frivilligt) och tränar i flera timmar. När jag inte tränar super jag. Allt för att slippa ångesten.

Varsegod. En lördagens sanning ba sådär. SMACK. BAM. In your face liksom.

Hoppas du inte förlorade allt ditt pepp på eventuella utgångar å liknande men men...

2012-02-29 kl 21:18

Livet är en fest.... OMG HUGO! Han fiser så jävla illa! X_x... får panik typ... gasmask, någon?!!

Pose:ar - LIKE A BOSS!

Aja.. Har egentligen inte mått så bra idag... Blev väl bättre framåt eftermiddagen/kvällen, men livet är ett jävla helvete just nu rent utsagt. Känns som att jag är helt ensam med mina problem och jag känner mig så jävla skabbig å äcklig. Men men... Är glad att jag har mina små bushundar, de får mig alltid att le <3

Big brother snart då, eller "Hanna Widerstedht-show" som hon själv kallar det hahah. Hon är helt insane den bruden, sjukt undehållande!

Ser fram emot en lugn helg, jag hoppas att jag lyckas hålla den vit (men känner jag mig själv rätt kommer  det bli svårt hehe).

Ska återgå till mina "dagdrömmar" ("kvällsdrömmar"?) nu. Brukar inte drömma så att jag kommer ihåg värst ofta på natten, men när jag väl gör det är det oftast sjuka sexdrömmar med random people. Det kan liksom va en snubbe jag känner men ALDRIG tänkt på det sättet på förut. Sjukt wierd, men antar att det är vanligt förekommande hos oss allihopa.

Vad dag/kvälls/natt-drömmer ni om?

Puss <3

2012-02-27 kl 15:58

Varför kommer kreativitet oftast från ingenstans, och när man minst anar det? Jag tror att kreativitet är något som blommar när man är i vissa speciella "känslolägen", dvs du kanske känner dig kär, drömmande, sorgsen m.m.....

Har satt på ett av mina absoluta favoritalbum på spotify (The Silent Force/Within Temptation) och tänkte dra fram min målning. Ni får se resultatet senare.

Här är ett av mina senaste köp. Oh btw, jag har skaffat brillorna nu! Rayban Clubmaster <3

Dålig bild, men iPaden har inte direkt världens bästa kamera :/


Skorna är mycket mer "SKRIK"-blåa än på bilden. De kommer från Zara å kostade 549 kr, lätt värt! Jag kommer matcha dessa med uppvikta jeans och en oversize tröja eller ett slappt linne.

2012-02-20 kl 16:45

Helvete... Jag som trodde jag hade kontroll på mig själv, men jävlar vad fel jag hade. Nu är det påväg utför igen. Jag kommer allt närmre kanten på stupet... Och ju mer jag kämpar, desto närmre tycks kanten komma.

Det är så mycket som ni inte vet, så mycket som gör ont inuti. Det är liksom krossat. Allt är krossat. Det sista jag någonsin önskade inträffade för ett tag sedan, det drabbade den som står mig närmast på hela denna jorden... Det gav mig sömnproblem, panikångest och mardrömmar... Och nu har det även drabbat mig.

Känner mig så jävla äcklig och ensam med mina problem. Jag vet inte vad jag ska ta vägen. Jag kan inte fatta att det har hänt, och jag kan verkligen inte fatta att det har hänt mig OCKSÅ. Hur fan liksom... Läste dock på nätet att med mina tidigare problem är det fett vanligt att man hamnar in på de här banorna tillslut.

Nej, jag knarkar inte, jag kommer aldrig att göra det. Jag gör något ännu värre mot min kropp. Något som har pågått i många år. När man tror att allt är frid och fröjd gör den jäveln sig påmind och den här gången har den lyckats få övertaget.

Jag vet inte vad "normalt" och "lagom" är. Jag kommer antagligen aldrig att veta det. Det enda jag vet är att jag får leva med detta tills jag dör. Jävligt upplyftande.

Antar att många vet exakt vad det är jag skriver om, och det är ni som själva lever med röster i skallen. Jag lider med er, men life sucks and then you die liksom...

2012-02-18 kl 17:56

Tudiluuuu! Började skriva ett blogginlägg igår men blev avbruten... Så kan det gå hehe, aja hursom helst... Idag har jag tränat - som vanligt, shoppat lite å grälat med min sambo. Vi bråkar väldigt sällan men när vi väl bråkar då BRÅKAR vi verkligen. Känner mig fortfarande en aning darrig av ilska och lite ledsen.

Ikväll skall jag iaf ut på krogen med min kära partner in crime. Skall bli riktigt roligt, var längesen vi var ute tillammans, väldigt längesen.

Sååå... här har ni mig just nu!


K.O. Består av en vrååålorange topp (bikbok) svarta brallor (cheap monday), skrikrosa naglar + väska (Marc by Marc Jacobs) ♥

Nu skall jag återgå till mitt allra största missbruk (FACEBOOK) och mitt näst största (somersby päron)!

KRAM!

2012-02-12 kl 18:53

Asså jag e så jävla trött på alla idioter som lovar å lovar å så håller de aldrig något i alla fall. SLUTA LOVA SAKER DÅ FÖR FAN. Å nu snackar vi inte bara en person utan typ 5 pers har svikit mig senaste dagarna. Är så jävla trött på det. Tur att jag har några riktiga vänner i alla fall, hade typ flyttat ut i skogen med mina hundar annars å levt i total ensamhet, för ingen verkar ju bry sig ändå.

Problemet med dagens samhälle är att alla är så jävla egotrippade att jag bara vill spy. Ja, jag är också ett STORT EGO, MEN jag ser oftast till andra människor i första hand. Om jag lovar något håller jag det ALLTID. Min huvudregel är att jag ska vara mot folk så som jag vill att de skall vara mot mig. Jag vill inte ha folk som ljuger mig rakt upp i ansiktet omkring mig, därför ljuger jag inte för andra (om det inte är en vit lögn för att skydda någon). Varför ska det vara så jävla svårt att visa sina medmänniskor kärlek och respekt?! Det är verkligen så himla främmande för mig hur man ens kan bete sig såhär överhuvudtaget.

Hade jag släppt lös mitt ego totalt då kan jag säga med en gång att det inte hade slutat bra för någon, inte ens för mig själv.

Orkar inte ens bry mig mer, nu ska jag gå å skita i alla andra, som alla andra gör mot mig.
Hejdå.

2012-02-08 kl 16:59

Jag får alltid för mig att det är 2011 så jag skriver rubriken och måste sudda, VARENDA GÅNG...  Pinsamt...

Jahapp... Då ska man va rolig här också. Jag tänker fan inte va rolig för jag tänker va mig själv och som ni alla vet är jag en deppig jävel. Idag var jag ÄNTLIGEN tillbaks på jobbet igen efter 1 vecka i säng med feber och frossa. Kände mig seriöst som jag blivit misshanlad där jag låg och hade ont överallt... Jävla influensa... Hur som helst, det var jätteroligt att va tillbaka, men jag kände att kroppen inte riktigt orkade med i alla fall. Hade tänkt gå på spinning nu men kroppen skriker NEEEJ så... jao.. Det får, förhoppningsvis, bli imorrn.

Det värsta med att jag inte tränar just nu är att jag helt tappar matlusten. Jag kan typ inte äta. Fast det beror nog lite på att jag e sjuk också, jag mår illa och när jag t ex tar en tugga på en macka känns det bara som den växer i munnen och jag får panik och måste spotta ut den. Suuuck... Aja.. Det enda som går ner är vätska och det är ju ändå det viktigaste.

På lördag händer det i alla fall nått kul, har bjudit hem lite schyssta typer. Längtar som fan, vill bara bli full å glömma all skit. Ja det vill jag faktiskt. Orkar inte bry mig om vad jag skriver här längre, jag e för fan människa ingen jävla jesus. Så ni som tycker "aaah men det e inte så smart att du skriver det där på din blogg å bla bla bla..." Jag lovar, chefen är också full nån gång, även du som läser detta och inprincip resten av världens befolkning (förutom nykterister då).

Där satt den.
SCHHAAABAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEM.
In your face.

2012-02-06 kl 13:27

Wish I had a loooot of money... Men det kommer jag att få! Jag och min sambo satt länge och diskuterade våra respektive drömmar och planer för framtiden och jag har ÄNTLIGEN bestämt mig för vad jag vill göra, men det är ingen stress för det jag vill göra går jäkligt fort att utbilda sig till och jag kan typ det mesta redan, behöver la egentligen bara lite mer djupgående teori kring det hela. Ni som känner mig väl vet nog vad det är jag är inne på för spår men ni andra kommer jag att hålla det hemligt för lite till ;)

Tänkte visa några av mina current obsessions:
VÄÄSKAAAN <3 (förhoppningsvis min innan året är slut, om jag kan hitta den någonstans, S/S 11 tror jag)

BRILLOOORNAAA <3<3 (ska skaffa dessa innan sommarn)

Jag vet att prylar inte gör en lycklig i längden men jag kan inte låta bli...

OMG... Real Housewives of New Jersey på TV nuuu! Älskar alla "hemma-fru" program! Min största dröm är väl egentligen att leva som dem...

2012-02-06 kl 12:18

Min kropp mår fortfarande inte bra... Jag har haft influensa i en vecka nu och den känns fortfarande inte helt återställd. Det enda jag vill är att gå och träna men jag vet inte om jag borde. Är så sjukt äcklad av mig själv och min kropp, vill bara träna NUUUUU. Har levt på godis, müsli, pannkakor, mackor och en pizza under veckan som gått. Borde egentligen ha gått ner i vikt men det vet man ju aldrig.

Hatar att hata mig själv. Jag vill bara vara nöjd. Men jag kan inte. Jag vill alltid ha saker jag inte kan få. Inte bara "saker" utan allt möjligt. Blir så jädra trött på mig själv.

Ska försöka sova bort ångesten i någon timme så får vi se hur det känns sen.

Kram

2012-02-03 kl 09.40

Jag e så jävla trött på mig själv. Har lust å lägga mig å bli överkörd av en ångvält. Mina tankar snurrar runt runt. Jag e fan aldrig nöjd. Det kan visserligen vara till min fördel också men i många av fallen blir jag bara irriterad och arg för att jag har dessa vidriga tankar i mitt huvud.

Jag vill berätta allt, det vill jag verkligen, men jag kan inte. Det går bara inte. Jag vill att folk ska veta men ändå inte.

Sitter just nu i min ensamhet med en kopp kaffe å 1000 kg socker i blodet. Det har blivit min addiction. Socker... Inte bra. Jag äter visserligen inte lika mycket som ett fetto men det lilla jag får i mig dryper i sockriga saker som honung å sirap. Jag blir sjukt äcklad av mig själv.

Tänk att jag fyller 22 detta året, 22 fucking bast. Helt sjukt. Jag som alltid har tänkt att jag ska flytta till USA å bli en rik hemmafru. I så fall får jag nog lägga på ett kål för snart går mitt "bäst-före" datum ut. Nee da. Jag har min fina sambo. Men är vi lyckliga? Jag tror det. Jag tror att vi är lyckliga, eller i alla fall med varann. Jag är inte lycklig med mig själv. Det kommer jag nog aldrig att bli. Jag jämför mig med andra hela tiden, äcklas av min mage och önskar egentligen att jag bara kunde svälta mig själv men samtidigt vågar jag inte för jag vill inte leva i det helvetet igen.

Om bara någon kunde förstå... Det finns ingen hjälp att få, det fungerar inte. Jag litar inte på några läkare eller psykologer. De har behandlat mig felaktigt varje gång så det var därför jag började ta saken i egna händer. Det värsta är att det aldrig håller i längden. Ett tag brukar det funka men sen är jag där igen med min ångest. Jag borde kanske gifta mig med den. Vi tycks ju alltid dras till varandra och den tycks ju aldrig vilja överge mig.

Den "Angelican" ni känner på utsidan är den jag vill vara, den "Angelican" på insidan förblir en gåta för er som inte står mig väldigt nära. Inuti är det kaos, utanpå är allt perfekt. Men det är just det jag försöker säga -Ingen är perfekt, inte ens jag. Vissa verkar tro att jag lever det perfekta livet, men så är det verkligen inte. Jag rekommenderar inte ett byte för ni skulle ångra er så jävla hårt.

Det viktigaste för mig är att ni, som läser den här bloggen (oavsett vilka ni är), får läsa sanningen. Jag skulle aldrig måla upp en falsk lycka som som exempelvis Kissie gör. Jag är en deprimerad person och jag mår ofta sjukt dåligt. Så är det och det är inget jag tänker dölja. Kissie mår sannerligen inte bra någonstans men hon visar bara upp den sidan av henne som hon vill att alla andra ska se. Jag visar hela mig, utifrån och in. Inte bara yta, utan djupet inuti. Det vackraste på en människa är insidan, no doubt. Sen finns det såklart kroppslig attraktion, vilket kan vara sjukt najs det med... Mmm... Okej, fokus... Jag fascineras av folk som inte bara pratar om jobb, vardag och fest. Jag vill veta vem människan bakom är, den där egna individen som är så fantasktik och unik. Jag älskar att prata djupa saker, jag har t o m gått på pubmooths å snackat med helt okända folk bara för att det är så himla underbart att lära känna nya individer och prata om saker på helt andra nivår än bara vanligt vardagstjaffs. Min sambo skulle aldrig förstå. Hans inre är låst, med en nyckel jag inte kunnat hitta, jag tror helt ärligt att den är släng i havet för han kan inte diskutera sånna här saker. Men det kan vara skönt ibland också med någon jordnära omkring sig.

Det är tur att jag har mina vänner som orkar med mig. Jag vet inte vad jag hade gjort utan er. Känner mig helt jävla psykiskt störd ibland och det är jag nog också... En aning...

Aja.. Detta blev en bibel.. Var bara tvungen att skriva av mig, hur flummigt det än blev.

Tack å hejj.

2012-01-02 kl 22:04

Seriöööööst, headerprobleem!!!! Ska fixa den, don't worry. Orkar iintteee. Ska nog gå å lägga mig nu, e fett trött, ska upp 04:00 som vanligt.

Inte nog med problem så har jag råkat ha min mobil i en blöt ICA-kasse så den har fått flipp och skickar sms å grejjer med enstaka bokstäver till folk. Bläk... Aja...

Hörs imorrn.
Kram

2012-01-01 kl 22:31

Okej nu kommer jag ihåg varför jag slutade göra collage i picasa... Jävla bildfanskap! Orkar inteee. Typ man har sparat massa bilder på datorn som vägrar importeras till picasa hur mycket man än försöker. Fick bli i paint tillslut. I löve paint.
Så här har ni då några av mina senaste inköp. Jag äger allt i collaget utom brillorna och klänningen (har en liknande från Zara, lite mer beigeaktig, men hittade den inte på google nu när jag skulle göra collaget). Skorna är påväg hem till mig just nu och koftan likaså. Iiiih! Har även klickat hem en snygg stickad oversize t-shirt och en randig kjol i alla möjliga färger, från H&M.

I övrigt hade jag en bra nyår förutom min fuckade mage.

Så här såg jag ut i natt.


Nytt år = nya tag! Ska försöka börja blogga igen, tror jag. Har gjort en lista över mina mål för 2012, men dem tar vi imorrn, nu ska jag nana. Ska upp 04.00 å jobba.

Tjoo!